終於離婚了

第一次見這對父母時，他們正吵得天翻地覆，我們甚至要去要求他們降低聲音，因為這是公共地方。

那次他們來我們的診所接受家庭評估，量度孩子對父母矛盾的反應。父母已經離異12年，孩子也由幼兒成為青年人，但是父母對彼此的忿恨完全沒有因日久而沖淡。

2個兒子，一個14歲，一個16歲，面對父母彼此毫無保留的咒罵，他們的心跳由平常每分鐘100以下升到150以上。小弟尤其激動，滿是揶揄，尖聲說：「不要停止，繼續！繼續！」

這對父母並非不講理的人，只是2人的敵意如此深厚，一碰上就不可收拾。我對他們說：「我剛從禪修回來，師父說，人與禽獸不一，是因為人是講禮貌的動物。」

她答：「我也有做禪修，我對誰都有禮貌，就是不能對他！」

長期活在父母的互相攻擊中，弟弟變得焦急暴躁，不停向父親叫罵，行為失控，被診斷為多動症；大哥卻是沉默寡言，總是低下頭來，被診斷為自閉症。

無休止吵架

2個本來大好靑年，家庭破裂了，父母的恩怨卻無休無止。哥哥說，父母全無共通之處，弟弟卻說，不是的，他們也有共同的愛好！我們忙着問是什麼？他答：就是吵架！

我們與兄弟2人討論他們成長的經歷。哥哥對弟弟說：「你說恨爸爸，其實你對父親的怨恨，在你還沒有出生前就已經存在，是從媽媽那裏來的！」弟弟說：「你自己不也是一樣，受爸爸影響，不能分化。」

當兄弟開始以理性的態度交談時，他們也由問題青年搖身一變成為敏感和有思考的青年。但是弟弟仍然不停拒學，父親罵他，他就搬回母親家去，母親逼他，他又返回父親家。父母都沒他辦法，母親堅持要到父親家中叫兒子起來上學，父親也堅持不讓她入屋；他說不敢也不相信自己能夠與她單獨相處，以免再次出現家暴。共同撫養的決定不但毫無效果，反而加強了他們的矛盾。

給父母的信

兄弟告訴我們，父母第一次來見我們後，真的在會面後走到診所對面的公園商談了一回，然後鳴金收兵了幾天，但是不久後又故態復萌，無法改變。我對他們說：「外人的提議遠不如孩子的聲音重要，不如你們自己寫一封信，好好地讀給他們聽。」

2人有點猶豫，不相信父母會聽他們的，我們花了很多工夫準備，又先做了綵排，才讓兄弟一起向父母讀信。這封信的內容其實沒有任何殺傷力，只是幾項建議父母不要對另一方太快有反應，有不同意見時，不要立即就面露不屑，先退後三分，聽聽對方意見再說。

孩子的信完全沒有自己的要求，反而是提醒父母不要太任性。

父母聽了，起初還故作輕鬆，不以為然。我對他們說：「孩子的話對父母是當頭棒喝，而我也是他們的幫兇，我希望你們聽得沉重，痛極才會思改！」

母親說：「我當然知道孩子擔心我們，但是單靠我一個人，是無法改變的！」

父親想了好久，回應說：「也許我們可以換一個方式，因為我們是絕對不會同意對方的，但是可以學習尊重對方！」

父母的改變讓我們充滿希望，都認為這是改變的好開始。離婚本身並非問題，問題是，婚是離了，恩怨情仇卻始終把他們拴着，無人能夠抽身。「好」的離婚就是夫妻都能夠在悲傷中接受婚姻的死亡；而孩子也能適應怎樣由一個家庭變成2個家庭，父親的家、母親的家，他們不必因選擇而失去任何一人。

「壞」的離婚就是多年後父母的情緒仍然無法平伏，孩子也卡在其中，甚至產生各種行為和情緒問題。母親說：「我的就是例子！」

其實所謂壞的離婚，就是離得不清不楚，父母和孩子都以各種問題維持家庭沒有改變的假象。

我們提議父母好好地進行一項離異儀式。找來一個大袋子，讓他們各自把多年來積累的恨意都寫下來，一切哀傷、失望、憤怒及報復。然後摺成星星，丟到袋子裏。

他們各自背向對方，父親很快就完工，母親卻遲遲沒有轉回身來。原來她一邊寫一邊流淚，悲痛難消，我們等了她很久、很久。深深地感受到她那痛徹入骨的哀傷，原來婚姻的破裂是可以如此痛入肺腑。