如何應付不安全感？

我們會如何面對自己在親密關係中的不安全感？

珊很少沒在談戀愛。簡單點說，她的男友總是一個接着一個。不是說她人很隨便，而是她就是沒法子不這樣。

「就很自然想有人在自己身邊，也許是想找人依靠。」她說。

沒有拍拖的日子（通常不超過一個月），她大部分時間會感到不安、空虛、焦慮，同時，她也會有覺得很自在，有可以做自己喜歡事情的時候，只是比較短暫。然後，她又會遇上對象，再次投入戀愛當中。

珊有很強烈與人親密的需要。身體接觸不止舒適，也是心靈慰藉，珊的親密關係很多時都由性開始。然後，她一認真地展開一段親密關係，會想天天都見到男友。而且她會很緊張，在意自己身材和打扮、男友有沒有快速回覆訊息、自己有沒有被重視；也會偷偷地檢查對方手機訊息，同時，珊事事也想得到男友的確認和准許。

因為這種緊張情況，她約見了我。她不止有焦慮症狀，也有厭食和身體畸形恐懼症病徵。

珊心底很害怕被拋棄，所以對於自己外表很緊張，也怕如果做了沒得到男友准許的事情，男友就會不開心而離開她。珊心裏覺得，自己並不值得被愛，有人要已經很好。

什麼都不信

欣很少談戀愛，雖然她不是不想，也不乏裙下之臣，但就很少動心；當有對象打動她，她便會有想逃開的感覺。

欣來找我，是因為她剛開始了一段親密關係而感到很大壓力。她經常失眠，日間工作時會心神恍惚，一般人一拍拖會臉上發光，她卻相反，有時會刻意不讓男友找到。

她心底時常想︰「我到底要怎樣分手才好？」

「我覺得我很難信任他。」欣說。

「那麼你會忍不住檢查他手機嗎？」

「沒有。我其實覺得，就算我檢查了沒發現，也不會信他。」

「你意思是不信他什麼？」

「不知道。」

「不信他沒出軌？還是不信他愛你？抑或其他？」

「什麼都不信。」欣開始流眼淚。

生30歲，一個很好看的年輕男士，卻一直沒女朋友。

他的抑鬱症已經痊癒了；我開始跟他探討往後人生想要怎樣過，有什麼重視的東西，話題就去到「為什麼他總是單身」之上。

生說︰「我反正終身都不會結婚，不適合組織家庭。」然後他又說︰「可是有時看見媽媽白髮蒼蒼，又覺得，還未成家她很擔心，其實我也喜歡有個家。」

「人類是群體動物，我們要被陪伴，也很正常。」我說。

「上法文課的一個女生，對我有意思，可是她問我要不要下課後去喝一杯，我拒絕了。」

「為什麼？」

「不知道。好像本能反應一樣。」

「你覺得她不吸引你還是什麼？」

「不不不，我其實覺得她很可愛啊！」生停了一停。「我認為她太漂亮了。」

「你是說，明知她對你有點意思，可是你跟自己說︰『她太漂亮了，不可能喜歡我的。』這樣？」

生點頭。

這些想法，你覺得熟悉嗎？

探索新方法

表面看來，珊、欣和生都跟一般人無異。珊是一位獲過獎的老師，行動起來獨立而能幹，也有自己社交圈子。欣是一位年輕律師，事業挺出色，而且很喜歡做運動，有幾個要好的朋友，和同事關係良好。生見我時沒在工作，他是個很有愛心的人，喜歡動物，家裏共有貓狗5隻；他和中學時的朋友保持一定連繫，只是從來不拍拖而已。

他們的共通點，就是都有被遺棄的焦慮。他們分別用不同方式應付這焦慮。

珊以過度補償來確保愛人不離開自己；欣則一直以來以逃避方式來應付內心對親密關係的焦慮；生最矛盾，大部分時間都不自覺地逃避着，內心否定自己有與人連繫的須要；同時經常覺得孤單。

事實上，在親密關係中之不安全感，是人所共通的；我們開始重視生命中一個人或一段關係，就必然有害怕失去的感受或受傷害風險。珊覺得拚命努力令自己「變好」才配擁有一段關係，因而弄得身心疲累；欣則以「與人保持心理距離」來保護自己免受傷害，她非常害怕親密，所以戀愛的感覺既開心又不安；生則乾脆否定有這須要，會不時跟自己說︰「沒關係，我一個人就很好。」以及「為什麼沒有女生喜歡我？」

建立親密關係就意味着必須冒險。那段關係愈親近，要冒的險也愈多。如果在這段親密關係中，安全感被提高了，那是很療癒的事；但有時也不一定發生，然後，我們可以學習去看見，自己是怎樣在應付着不安全感這件事？這方式是否有效？是不是利多於弊？

因為有些方式，在小時候可能保護過我們，然而現在已經不適用了；如果覺察這些應付方式不合時宜，或是帶給我們損害比幫助多，就可能想探索新方法，去應對這些人生中無可避免的冒險，以滿足與人連繫的須要。

註：故事中的人物、背景不代表真實個案。

撰文 : 吳崇欣_註冊臨床心理學家

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