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2019年8月3日

李維榕博士 故事從家開始

離了婚如何做父母

養育孩子從來都不是易事, 離了婚繼續做父母,就難上加難。

清官難審家庭事,現代的離婚法庭卻偏要判斷最不可為的事,那就是孩子歸誰?

理念上,當然最好避免爭奪,所以就創立了共同撫養。只是如此一來,戰場就往往由法庭內轉移到法庭外,解決不了,又再回到法庭。有很多孩子,就是在父母年年打官司中長大。

每遇到這種情況,我都會對父母說:「你可以選擇繼續這樣爭吵,由法官來為你定奪;你也可以選擇學習自己處理,因為要成功做父母,關鍵仍在你兩人身上。」

我覺得這個開場白很重要,因為如果不一早就定下方向,談論就只會原地踏步。況且真正要努力工作的是父母自己,旁人多麼緊張也是愛莫能助。

問題是,婚是離了,很多父母的情緒仍是互相牽動,對方的一個小動作,一句無心之言,都會引起千愁萬恨,無法自拔。而且他們的爭執,翻來覆去,內容都是同一回事。

有一對吵了10年的離婚父母,男的說:「你有病,跟你說什麼也沒用!」

女的答:「我是有病,不然當初怎會選着你?」

男的也答:「我也是一樣!」

吵架內容10年不變

這種爭吵究竟是怎麼一回事?如何10年不變?很難理解,這也是為什麼很多很有道理的教育輔導都無法生效的理由。

反而是孩子給他們的提議最貼切,這青年人說:「當你們不同意對方時,包括你認為對方帶有諷剌性、不公平或有針對性,不要立刻就作出反應,或露出鄙夷的表情!凡事退後一步,不要太快回應!」

孩子的回應為何如此獨到?因為他關注的不是事情的對錯,而是看到那一條拴住父母情緒的反應鏈,無法中斷,才會造成永無止境的惡性循環。而這種互為反應的形式,只有長期活在其中,才能察覺。

因此,在了解父母之間究竟出現什麼問題,孩子的眼睛才是最雪亮的。他們會暗中觀察,靜靜地聆聽,像一面明鏡,讓你無所遁形。

他們不一定用語言來表達,有個不說話的10歲男孩,眼瞪瞪地盯着父母那滔滔不絕的爭辯。然後在紙上畫了一個方匣子,依着父母聲音的力度,用力在匣子內胡亂塗寫,好像捕捉話語交流的形式,那種無法突破的張力。

我們給他3個選擇:A是同意媽媽說的,B是同意爸爸說的,C 是認為他們說來說去都說不到一塊。那個不說話的孩子,竟然在紙上寫滿了C。最後,他還給我們畫了一張漫畫:兩個大人不停向對方噴口水,中間夾着一個用雙手把耳朵塞住的孩子,這同時也解釋了這孩子選擇不說話的原因。

說話形式反映關係

很多人只留心說話的內容:吵什麼?誰對誰錯?孩子卻重視父母說話或不說話的形式,因為這種形式,表達的才是一家人關係的實質。而即使不說話,也是一種說話。

由此可見,很多互相敵對的父母,本身絕對不是毫無修養,只是一碰面就情難自禁。我曾經向一位女士說理:「我剛從禪修回來,師傅說,我們文明人是要講禮貌的!」她指着男人答:「我也有做禪修,我對誰都有禮貌,就是對他不成!」

也許夫妻真是前世冤家,不成歡,便成仇。夫妻本是陰陽合併,現在要重新分體,實有難分難解之處。而恨,有時比愛更能把人纏在一起。

每一段失敗的婚姻,都有它不同的故事。但是成功的分離,就是分得瀟灑,不成功的分離,就是繼續一肚子的不甘心。誰對誰錯,誰負了我,緊緊地抓着對方,讓死去的婚姻陰魂不散。而他們的孩子,也不知不覺地為這婚姻的亡魂,燒香祭旗。這現象可以維持多年,白白浪費了生命的大好時光。

有個30多歲的成年人,在目睹已經分手30年的父母仍在爭論當年時,忍不住對他們說:「你們一個就像抓住一個已經殘破不堪的布娃娃死不放手,非要奪回一隻手或一條腿;另一個就像每周為慈善機構賣旗一次,作為贖罪。究竟還要這樣維持多久?」

只是他沒有察覺,自己也用了30多年製造各種問題,讓父母必須繼續聚合在一起,不能各走各路。

孩子的存在,應該是婚姻破裂後,一個最值得謝恩的果實。而孩子,也往往是父母互相攻擊下的犧牲品。

孩子才是最好老師

怎樣做成功的離婚父母,有兩個重點:

1)首先要解恨,不能只受情緒牽動!我曾經用儀器量度父母親對談時的生理反應,發覺他們話未說出口,身體就有強烈反應。在這種積極備戰的狀態下,絕對無法理喻,必先照顧好自己的五臟六腑再說。對高度矛盾的父母,我往往會提議他們舉行一個離婚儀式,讓千萬恩怨及所有的不甘心,都隨着婚姻的死亡,蓋棺論定。

2)學習做父母,孩子才是最好的老師,因為他們擁有明察父母的智慧!孩子對父母的觀察,往往都是作比對的:一個是這樣,另一個就是那樣。如果他為了保護一個,而放棄另一個,自己也很難達到平衡。父母是陰陽互動,他們配合得好,孩子就安樂,他們火星撞地球,孩子就被撕裂。

完整家庭如是,離婚家庭更是!

撰文:李維榕博士

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