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2021年3月6日

李維榕博士 故事從家開始

父親的角色vs受害者的角色

這位父親在女兒很小的時候已經離婚,多年來一直不肯放棄撫養權,千方百計,就是為了爭取多點接近孩子。孩子現在9歲,父母卻打了8年官司。夾在父母的矛盾中成長,孩子十分抗拒父親。她說:「我只知道是媽媽真正在撫養我,爸爸只想來搶我!」

每次與父親相聚,孩子不是鬧肚子就是嘔吐。父親認為是母親從中作梗,彼此在言談之間都十分敏感;即使沒有交談,旁人也會感到危機四伏。

父親對孩子不離不捨,本來是一件好事,但是這種充滿火藥味的相聚,實在讓人提心吊膽。隨着年齡成長,孩子也從本來用身體發病的模式去拒絕父親,演變成言語的攻擊與奚落。對於苦苦追隨的父親,毫不留情,每句話都是咄咄逼人,甚至不許父親同行,要他跟在後面保持5步距離。父親為了爭取孩子,處處低聲下氣;有時也忍不住氣,擺出父親的尊嚴。但是每次要跟孩子較勁,都會一敗塗地,只好怨天尤人。

父親愈怪責母親,孩子就愈恨他。甚至恨癢癢的對他說:「我有自己的獨立思想,不是受別人影響!但是你對母親不好,我就會加倍奉還!」

被迫分離的恐懼

這小女孩是個非常伶俐乖巧的孩子,對人彬彬有禮,就是對着父親時,連母親都說她變成「混世魔王」。

我們在當中努力為他們調停,唯一成功之處,就是讓父母的關係稍為緩和,不再為撫養權告上法庭,但是女兒仍是不肯就範,不斷埋怨父親過去對她的傷害。起初大家都不以為意,最後才明白,原來在她還是孩童時候,基於撫養權的安排,父親每周都從母親懷中,把拚命抓着母親哭哭啼啼的孩子抱走。

這種被迫分離的恐懼,孩子念念不忘。事實上這個經驗,對孩子和母親都是一個很大的創傷。母親也承認:「離婚本身對我來說,並不是最悲痛的,與女兒這種分離,才是最最不能忍受!」

我們問女兒,要怎樣才肯原諒父親?

孩子咬牙切齒地說:「道歉,不但向我,也要向媽媽道歉!」

我們很高興,終於找到一個轉捩點!

沒想到父親卻一面茫然:「我錯在哪裏?我才是真正的受害者!」

父親也沒有說錯,一段婚姻的破裂,受害者絕對不止一人,但是人人都是受害者,誰重誰輕?這不單是治療師的選擇,更是當事人自己的選擇!

這也不是一個理念性的選擇,而是一個實際的考慮。如果父親只求撫平自己的傷痛,他絕對有足夠理由投訴人生不公平之處,但是如果他的目的是與女兒修好,他就必須扮演父親的角色,而不是受害者的角色。

我們都卡住在這裏,何去何從?

由於疫情擴散,我們的會談被中斷了,期間又出了一些枝節。等到再見面時,也不知道父親是否記得我們上次會談的焦點。

等了8年的道歉

出乎意料地,他不但沒有忘記,而且認同在女兒小時這樣強硬把她抱走,實在會造成一種傷害。這一次,他十分鄭重地向女兒及母親致歉。母親很快就回應,她願意接受;女兒卻久久不語,我們都被她沉默的張力感染,僵住在那裏。

靜靜地等了很久,孩子才牢牢的盯着父親,一字一字地質問:「你為什麼等了8年,才來道歉?你以為自己是被害者,你可知道,我們才是被害者!」

這一段撕心裂肺的話,出自一個9歲的小女孩,在座的人都很震驚。父親更是不知所措,他不斷地為自己辯解,但是他的迴避引來孩子更大的攻擊,把多年來父親處理不當的地方一宗宗地例舉,最後把父親給她的生日禮物退還回去,忿忿地說:「你沒有問過我,就在上面貼滿了自以為是的貼紙!這算是送禮嗎?」

父親開始沮喪,不明白為什麼這次鼓起勇氣認錯仍然得不到女兒的諒解。他生氣地把禮物丟在一旁,對治療師說:「你看,如果是其他有權威的父親,就會罵她一頓!我卻怎樣做也不成!」又擺出一派受害者的姿態!

修復關係的入口

什麼是父親的角色,與受害者的角色有何分別?

所謂受害者,就是總覺得自己的行為都是別人造成的,自己完全無能為力,那是一個看不到出路的位置。而父親的角色,就是會設法去了解孩子在父母婚姻破裂後的困擾。無論自己心中有多少渴求和委屈,都會保持一定的冷靜,不必與孩子計較,先學習聆聽!

如果他細心聆聽,就會聽得出女兒這次的控訴與以往不同。以往都是固執地拒人千里,這次卻是表達一個孩子心底對父親的渴望,要求父親用一個不同的方式來接近自己。看似強硬,其實她是在提供一個修復父女關係的入口!

連母親都說,女兒往往因為沒有父親而感到自卑,為了孩子,她願意協助父親接近孩子。

很多人都認為共同撫養是一個理想的模式,但是見到太多因為爭奪孩子而長年訴訟法庭的父親,費盡心思;而孩子對他們的印象,卻只是要把自己從母親懷中搶走。親情是需要培養的,並非一種權利。為了孩子,我們也必須協助他們探討怎樣做成功的父親!

撰文 : 李維榕博士

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