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2020年1月31日

管理新思維

親子調解的竅門

統籌:陳志輝(中大EMBA課程聯席主任)

主持:陳志輝、程潔明

嘉賓:梁淑瑜(香港家庭調解協會總幹事)

 

陳 陳志輝  程 程潔明  梁 梁淑瑜

 

陳:談到人際交往,有時談笑甚歡,但亦有時充滿齟齬。雙方如能化戾氣為祥和,自是一樁美事。可是假如一籌莫展,也未必是窮途末路。有一種專業叫調解員,正能協助雙方冰釋前嫌,言歸於好。

程:梁姑娘出身中大社工系,畢業後服務過弱聽、戒毒和戒賭人士。是什麼原因令你轉身成為調解員?

生命短暫 修補莫遲

梁:戒毒和戒賭人士常處於生死之間,性命堪憂,那改寫了我的人生觀。我感慨人生短暫,而很多家長和子女變得疏離,卻不過為了面子或怒氣,那實在太可惜了。我希望他們能活在當下,珍惜眼前人,所以成為家庭調解員。

陳:你認為你做調解員有什麼優勢?愛笑是其中之一嗎?

梁:首先我樂於助人。當然,笑容也有幫助,我有時看到雙方都滿面怒容,我便談一些開心的往事,請他們不如笑一笑,那他們也不禁莞爾,人就放鬆了,神經不再緊繃,冰山終於被劈開。另外,自己也難得擁有相關的技術。調解過往多用於商業關係,但我認為可以稍作調整,應用到修補家庭關係。我希望讓更多家庭掌握這些技術,從而促進家庭以至社會和諧。

陳:愛心對調解員來說又有多重要呢?

梁:關係是雙向的,你有否用心調解,提供協助,對方是感受得到的。此外,我們應該作為中立的第三者,如果家長或子女感到你不中立,偏幫某一方,就不願意接受調解。在過程中我們會鍥而不捨,讓他們感到我對其親子關係非常着緊,甚至看似比他們更在乎,那才能促進他們也向和解踏前一步。

我經常會給他們一個希望。因應種種積怨,他們往往已對這段關係感到絕望和厭倦,並誤以為互不理睬反能避免關係惡化。然而那會令彼此之間看似失去了愛。我希望能作為一個有愛的人,感染他們,想起互相之間其實仍然有愛,只是沒有發掘出來。

程:是否也要把握時機,去改善這段關係,以免覆水難收?

梁:是的,他們最好不要到關係破裂才來求助。我們還有一項技巧,會請他們道出這段親子關係裏最大的毛病,也就是一些痛點或觸發點,例如子女可能會說聽到「生塊叉燒勝過生你」就很氣憤,他們可能邊說邊哭,那就能把情緒釋放出來。家長也會醒悟這些行為傷人至深,並感受到原來子女着重父母的每一句說話,彼此間仍然有愛。

手機上網衍生衝突

陳:你們主要化解哪一類衝突?

梁:常見的親子衝突有五種。首先是手機,沉溺上網。第二是溝通模式,有些說話太不堪入耳,衝突便一觸即發。第三是學業,家長經常嘮叨子女的學業成績。第四是交友,子女被指誤交損友,頻繁外出,太夜歸家以至拍拖。第五是時間分配,家長希望子女回到家裏先做功課再晚飯;子女卻想先行休息,飯後再做作業。以上是五大範疇,我們調解員可作為一面鏡子,反映雙方的思維模式、溝通方法和憂慮,助他們理性地克服困難。

陳:不如以手機作為具體例子,詳談調解的經過吧。

梁:有個兒子很喜歡玩手機遊戲,學業成績則一塌糊塗,唯在虛擬世界能夠耀武揚威,樂在其中。母親十分不滿,有次還說兒子日後只能行乞。兒子剛好輸了一場遊戲,便氣上心頭,回罵母親。結果母親搶去手機,還關掉Wi-Fi,兩人勢成水火,兒子歇斯底里,更離家出走,寄宿同學家中。

有一次我到學校做講座,該母親一臉憂心.向我求救。我便教她發送emoji(表情符號)給兒子的朋友,請他們轉發給兒子看。並加上一句「天氣涼了,多穿衣。你回家吧,萬事有商量。」我鼓勵她先按下怒火,首要目標是遊子願意回家。

陳:那他回到家裏以後,又如何進行調解?

梁:我們要避免同類事件重複發生。當然要勸兒子參與調解並不容易,他會擔心我們像家長一樣責備他。故我們先私下跟他解釋何謂調解,我們鼓勵他把握這個機會,向對方表達自己的想法,改善溝通,並指出這對他會有好處。對於父母,我們也同樣要做前期工作,引導他們重拾希望。他們往往會說「兒子無可救藥的了,我當少生了一個」,把親子間的感情斷絕了。我如果附和,那他們就更提不起勁去破鏡重圓了。

陳:有些女士最後沒有嫁出,就是因為跟男朋友說「誰想嫁給你?」,男的就信以為真,焉知世上有許多反話。

梁:正是。面對這些反話,我會給他們動機,說兒子是你自小教育的,不會壞到哪裏去,以重燃他們的愛和希望。

五部曲化解兩代矛盾

陳:接下來要往前走。當他們都坐在你面前了,你要如何找出問題的癥結,並予以化解?

梁:那可稱之為五部曲。首先要找出衝突的觸發點,未來加以避免。在手機的個案,就是「行乞」的那句話或「搶手機」的那個動作。那可稱之為罩門,一經觸碰就會一發不可收拾。雙方要了解這些死穴。在調解時,或會發現某方較為強勢,通常是家長一方,那調解員就要鼓勵弱勢多說話。

程:你偏幫了弱勢,這難道跟你們要恪守中立沒有矛盾?

梁:正正因為要維持中立,所以要提升弱勢的聲音。我就像一個天秤,要保持平衡。我們稱之為empowerment(充權),這是第二步。然後進入第三步,就這些死穴我們不會主動提供解決方法,但會鼓勵他們自行商議化解之道。母親就想到下次不會再搶手機,而是會輕拍兒子肩膊,或設置計時器,又或給他發一個emoji,請他玩夠30分鐘就停一停。到了第四步,雙方要商量是否接受這些新方案,如果不可接受便再行構思。我們也會提醒雙方,對方已向前邁出一步,已有改變,藉此繼續給他們希望。到最後一步,就是雙方簽署親子調解承諾書,表明會遵守這些方案。在一、兩個月後,我們也會跟進,問他們這些方案是否行之有效,假如他們感到氣餒,我也會提醒他們對方其實已有一點一滴的改善,可能五項措施他實行了兩項,這總勝於一無所獲。

陳:據你所說,有不少案例都是聽過講座,再來求助。這是否就是你的推廣方法?

梁:我從事這些大眾教育已十多年。我們會進行社區宣傳,希望更為「貼地」,在社區和學校裏接觸有需要的家庭。我希望在講座中得到他們的信任,找我們進行調解。此外,我們每年也會舉辦大型發布會,講述最新調查,引起大眾關注。去年我們便發表了有關小學校園欺凌的調查,吸引媒體報道,以加深大眾對調解的認識。第三,我們也會跟商界或非牟利機構合作,以求在職場裏接觸有需要的家庭,企業也可視之為一種企業社會責任。

 

整理:謝冠東

 

*《管理新思維》節目由中文大學行政人員工商管理碩士課程(EMBA)與香港電台合辦,星期日下午2時至4時在FM92.6香港電台第一台播出。

EMBA網址:http://www.cuhk.edu.hk/emba/

*節目預告:2月2日題目:創意思考與文創產業;嘉賓:香港公開大學人文社會科學院高級講師劉文英

 

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