2015年2月26日
「我最討厭他解釋那麼多。」朋友訴說老公做錯事讓她很激心。
「他解釋不是想你明白他為什麼這樣決定嗎?」我問。
「我不是不明白他想的是什麼,但就是很討厭他為什麼不能單純為做錯的事情負責任。」朋友續說,但我心裏就有更多問題。
「解釋等如不負責任嗎?」我不禁覺得朋友有點缺乏同理心,於是提出這個問題。
假如每個人做事也有他的動機和原因,那麼意見不合甚至看不過眼時,為免動干戈,好好了解對方的難處也是應分的吧?
朋友繼續說:「不是我不去了解,只是有時候,有些事情是錯了,你乖乖承認和面對就可以解決問題。就像你打爛了一隻蛋,你要做的事就是面對那隻蛋已經爛了,找布抹乾淨就好,你找一千個原因來解釋為什麼打爛了那隻蛋對事情本身又有什麼幫助呢?」一言驚醒夢中人。朋友這樣一說,我頓時明白她老公的想法是什麼,而她的憤怒又是什麼。
很多人怕承認錯誤,不單是因為害怕不能收拾殘局,而是更害怕被責難。犯了錯誤,唯一的處理方法就是面對然後改正,簡單得連小孩也懂,但面對責難卻是最高難度的事。因為恐懼,你總會找方法保護自己,不斷找原因來合理化這個錯誤,讓事情看來沒有那麼糟糕,但這卻只會讓事情更糟糕。
蛋為什麼爛了,其實真的不重要。只要說一句對不起,然後抹乾淨地板,下次小心,一切就已經過去,這就叫承擔。不解釋,修補,這樣你擔起的只是一塊布和一句對不起;用原因來合理化這個錯誤,你背起的卻是逃避責任的罪名。要是你害怕,那麼就先學會分辨兩者誰比較輕。
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