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2015年6月13日

李維榕博士 故事從家開始

請父母守行為

婚姻有時是會死亡的,當婚姻完結時,成人都在忿恨中疲於奔命,最無助的莫如他們的子女。

這個12歲的姐姐,與她10歲的弟弟,自從確定父母要分手後,一直用不說話來抗議。小弟的自殘行為尤其升級,甚至企圖自殺,又把自己藏在衣櫥中,讓家人白焦急。父母都保證對他們的愛永遠不變,但是一點都不管用。

他們把孩子帶來,希望找到溝通的途徑,但是父母自己仍然有一大堆問題無法解決,自己也談不下去。兩個孩子在外面等了很久,不用說也知道父母的閉門談判沒有結果,輪到他們加入時,更是一面不耐煩,十問九不答。姐姐只拋出一句話:我們沒有選擇!

父母決定分手,孩子真的沒有選擇,雖然他們同樣要面對各種轉變;要跟誰往?要不要轉學校?姐弟是否要分開?以後生活將會如何?這些問題父母自己也在徬徨,又怎能讓孩子安心?

我只好向姐弟坦白:「你說得不錯,父母決定分離,孩子真的沒有太多選擇。但是你們可以提出意見,也許父母會聆聽。」

對我的提議,他們只擺出一副「你很悶人」的樣子。姐姐說:「我還有很多功課沒有做完!」

孩子無選擇

我知道無法勸服他們,嘆一口氣,對他們說:「我也忙,這是我最後見你們的一次了,你大可選擇現在回家,我們什麼都不談,也可以選擇利用這個機會,向父母說說你們的想法 。」

說還是不說?這是我唯一能夠提供的選擇。弟弟望着姐姐,她終於很輕地點頭。

在父母面前,他們遲疑了很久,我以為他們又回復沉默,才發現姐弟二人各持一個相通的電腦,正在互傳消息。突然,姐姐舉起左手,很有力地一字一字說出:「不要在我們面前裝作你們沒有爭吵,我們並不那麼笨,你們騙不了我們!」

她握着拳,又說:「不要找我們評理,不要在我們面前說另一個人的不是!無論我們選擇了跟誰,都不要以為是為了針對你,不然我們無法選擇!不要老對我們說,你們都是為了我們好,你們的事,自己負責,別把我們扯進去。在我們面前,你們誰也不可以罵誰,要罵也不要讓我們看到。要文明相對,要接受彼此有不同意見,不要給我們做個壞榜樣!」

姐姐一邊說,弟弟在旁一邊點頭打氣。父母一直想孩子說出心中話,現在他們說了,卻一字一句都讓父母無地自容,這同時是一種當頭棒喝,讓父母記得無論雙方有多少忿怒和怨懟,都不可在孩子面前失禮,不可越界。

父母與孩子簽約,叫孩子守行為,是常見的事。孩子與父母簽約,叫父母守行為,卻不常見。

離婚所帶來的創傷,是那樣威力強大而長遠,這是一個家庭的大地震,一陣龍捲風,連根拔起,沒有一個人能夠幸免。在這個階段,任何瘋狂行為都可以理解。但是當父母吵得難分難解的時候,孩子往往是最傷心的,因為他們一直沒有停止守護着父母。

我與香港大學合作的一項離婚家庭孩子的研究項目,讓我親身經驗了很多孩子在面對父母離異時的痛楚。其中有目睹父母多年不和而成為磨心的孩子,到最後仍不能避免家庭分裂的時候。那一刻,他們臉上的失望和絕望,深深地烙印在我的腦海中;也有些孩子的父母離婚多年,婚是離了,但是恨仍未消,商討孩子的事宜時,每次都是一場戰爭。父母的情意結未解,孩子的情意結也解不了。怪不得有些專家認為,如果父母的怨恨不消,還不如不要共同監管孩子,免得孩子在中間受罪。

文明地分手

但是從孩子的立場,最不堪的父母都是父母,那條臍帶不但繫着媽,也繫着爸,怎樣也剪不斷。從事離婚的學者,費盡心思,就是要想出一個無痛離婚的辦法。Ahrons 的The Good Divorce是一本經典,我以前也是相信,有好離婚這一回事,但是投入這項研究後,我的想法改變了。絕少有無痛的離婚,尢其涉及孩子的時候。

但是為了孩子就不離婚嗎?也不盡然。一個夫妻不和而把全部心思放在孩子身上的家庭,同樣對孩子沒有好處。並非所有夫妻都可以白頭到老的,只是在那分裂的過渡期間,不要逃避那一股痛,千萬別以為可以找個快速的辦法除痛,割得愈深的傷口,愈要讓它有機會復元。

好些父親不斷否認自己對妻子有多痛恨,但是說起話來,言下之意,句句都是針對妻子;好些母親都說自己不計較,但是心中無法停止盤算。父母都說讓孩子自由選擇,雙手卻不停把孩子拉到自己的一方,甚至互相詆毀,趕盡殺絕。父母的言行不一,孩子最看得清楚。家庭分裂已經夠悲哀,在過程中還要看到父母最不堪之處,小小心靈又如何承受?我不相信有無痛的分手,但是我認為可以要求文明的分手。因為我們都是文明人,無論多麼激憤,都要守文明人的行為。

這對姐弟教會我們一個很重要的道理:父母離異,孩子實在沒有選擇,但是絕對有權利要求父母守行為。願天下父母都以他們的合約為準則。

撰文 : 李維榕博士

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